Category: происшествия

Гуру-2 (от valaamov_osel)

Добро пожаловать в ru_dark_triad!

Сообщество создано как дайджест материалов, посвящённых "тёмной триаде", - перепосты, ссылки и обсуждение. А также материалов на смежные темы - конфликтология, коммуникация, аддикция, созависимость, абьюз, психогигиена, психопрофилактика, защита от манипуляций и абьюза, психотерапевтические методы работы с пострадавшими.

На данный момент в сообществе не разработаны формальные правила общения. Возможно, это будет сделано позже. Тем не менее просьба ко всем участникам придерживаться общепринятых правил: вежливость, доброжелательность, уважение к собеседникам. При перепечатке материалов, пожалуйста, указывайте ссылку на источник. Предлагайте свои и найденные в Интернете материалы для обсуждения!

С некоторых пор тематика нашего сообщества была спонтанно расширена. Теперь мы готовы обсуждать материалы не только о представителях "тёмной триады" - в поле нашего внимания попадают самые разнообразные деструктивы (психически больные, люди с расстройствами личности, люди, ведущие себя деструктивно в силу обстоятельств и т.п.), и разобраться who is who входит в сферу наших интересов.  Мы не психиатры, не психотерапевты и не психологи. Тем не менее, мы предлагаем обсуждать заявленные темы, высказывать гипотезы, обсуждать разные точки зрения.


Если вы попали в ситуацию абьюза и, ознакомившись с материалами о нарциссическом расстройстве личности, все еще сомневаетесь, нарцисс ли ваш партнёр.
Если вы попали в ситуацию абьюза в личных, дружеских, социальных или любых других отношениях.
Если вы хотите опубликовать свою историю в сообществе, чтобы попытаться разобраться, с кем вам приходится или пришлось иметь дело. Присылайте свою историю отдельным файлом на ru-dark-triad@rambler.ru или публикуйте от своего имени в сообществе - под замком или в открытом доступе.

Тёмная триада в психологии представляет собой группу, включающую три типа личностей с деструктивными особенностями: нарциссов, психопатов и макиавеллистов. Определение «тёмный» указывает на разрушительные, катастрофические последствия общения с данными типами.

Collapse )

В сообществе собраны, в основном, теоретические материалы. Получить практические рекомендации, изучить жизненные примеры и наглядно представить себе деятельность "тёмной триады" на материале литературных и киногероев можно в журнале tanja_tank, автора популярной книги "Бойся, я с тобой!".

Скачать переведённые с английского материалы Kim Saeed и других авторов о нарциссическом абьюзе и выходе из него (версия 2016 года):

https://yadi.sk/d/XrMbQBIyq95Zw (заархивировано rar, 435 Кб)
https://yadi.sk/i/ODTCABocq95aA (незаархивировано, doc, 3,1 Мб)

Версия 2017 года, расширенная, отредактированная и дополненная, готовится к публикации!

Список литературы и хранилище ссылок


Самый большой список фильмов о психологии, психотерапии, психиатрии

Фильмы о тёмной триаде (герои - психопаты, нарциссы, шантажисты и манипуляторы)
Bride with a sword

«А почему они не...» Могли ли на самом деле сестры Хачатурян избежать трагедии?

Самая популярная риторика о сёстрах Хачатурян, которым предъявлено обвинение в убийстве по предварительному сговору и «светит» по 20 лет каждой, это фразы, которые начинаются с «почему они не». Колумнистка Дарья Королькова постаралась разобраться, что же они могли сделать.

«В последние годы на фоне личностной и сомато-неврологической патологии (энцефалопатия, язвенная болезнь и т. д.), сопровождающихся нарушением сна, утомляемостью, тяжестью в голове, для Хачатуряна стали характерными... ярко выраженное стремление доминировать по отношению к дочерям и сожительнице, для чего он применял оскорбления, унижения, грубую физическую агрессию (также с использованием различных видов оружия). Помимо этого, Хачатурян подвергал своих дочерей физическому и сексуальному насилию», — говорится в тексте результатов одной из экспертиз.

По данным следствия, избежать интимных домогательств удалось только самой младшей девочке.
Михаил запрещал девочкам общаться с друзьями и матерью, гулять и даже ходить в школу. А если те осмеливались его ослушаться, то получали побои: он мог ударить ногой в живот или начать душить одну из дочерей, просить прощения у Бога, а потом продолжать избиение.
Над входной дверью Хачатурян повесил видеокамеру, чтобы постоянно следить за дочерьми. Газета «Комсомольская правда» обнародовала записи, которые Хачатурян прислал сёстрам во время отъезда. После того, как глава семьи узнал, что девушек навещал брат вместе со своим другом, он обвинил дочерей в проституции, а потом пригрозил им изнасилованием.
Давайте остановимся, цитировать тут можно бесконечно. Просто остановитесь, сядьте и глубоко вдохните. Выдохните. И прочитайте эту фразу вслух: «Отец неоднократно бил и насиловал своих несовершеннолетних дочерей». Нормально, смогли?
А теперь давайте разбираться, как три несовершеннолетние девочки такое допустили. Хотя от самого вопроса у меня волосы дыбом. (У меня, мягко говоря, тоже - dr_spring)

Collapse )


Кошечка

Углубляя понятие бесправного горя. Часть 1

Чарльз А. Корр (перевод Дарьи Дубовки)

В 1989 году Дока (Doka 1989а) первым предложил понятие «бесправное горе». Эта концепция сразу привлекла внимание. В частности, это понятие начали применять для описания и изучения опыта людей, перенесших тяжелую утрату. В своей работе Дока описывает те аспекты проживания горя, на которые наложен отпечаток бесправия, приводит примеры того, как именно горе лишается легитимности и указывает, чем же это понятие ценно для нас.

Я займусь поиском решения двух вопросов: 1) что же точно имеется в виду под бесправным горем? 2) что может быть бесправным в горе?

Бесправное горе: оригинальная концепция

В свой работе Дока  определил бесправное горе как «горе, переживаемое, когда утрата не может быть открыто выражена, публично оплакиваема и не принимается обществом». Также он предположил, что горе теряет легитимность в трех случаях: 1) не признаны отношения 2) не признана потеря 3) не признан скорбящий.

Бесправные отношения

«Сколько можно плакать и печалиться по тому человеку? Вы ведь даже не были близки». «Я не понимаю, чего так переживать из-за смерти бывшего мужа? Он был просто ничтожеством; ты же терпеть его не могла, и сама бросила бог знает сколько лет назад! Зачем плакать из-за того, что он теперь ушел навсегда?».

Collapse )
Кошечка

"Бог знает, где я". Послесловие переводчика

Закончив работу, я облегчённо вздохнула: "Ура! Я сделала это!". Я никогда раньше не переводила целиком таких больших текстов  с английского. И хотя текст по-прежнему нуждается в редактуре и корректуре, я спешила выложить его на двух площадках - чтобы потенциальные читатели могли как можно скорее приобщиться.
Collapse )
Arwen1

Она хотела уйти от мужа-абьюзера. Теперь вся семья мертва

То, что вас не бьёт муж, не означает, что вы в безопасности.

За несколько недель до смерти англичанка Меган Шорт оставила комментарий на Фейсбуке под статьей о домашнем насилии. Она сообщила, что решила уйти от мужа, который издевался над ней 16 лет семейной жизни.

Collapse )
Кошечка

Как нельзя утешать человека, переживающего утрату

От автора: Благодарю Хасьминского Михаила и Полторацкую Надежду за материалы, которые использованы в статье

Способы выражения соболезнования в горе, поддержки в трудной ситуации исторически есть в каждом обществе. И в нашем тоже. Вот только подходят ли эти способы, поддерживают ли они по-настоящему? Хочется здесь рассказать не о том, как надо поддерживать, а как не надо и категорически НЕЛЬЗЯ, потому что такая «поддержка» вызывает у человека еще больше страданий, ретравматизирует его.

Итак:

1. Нельзя «утешать» будущим

«Пройдет время, еще родите» (если умер ребенок), «Ты молодая, еще выйдешь замуж» (если произошел развод, умер муж) и.т.п. – это совершенно бестактные заявления. Человек еще не оплакал, не пережил потерю. Обычно в это время его не интересуют перспективы, он переживает боль настоящей потери. И он пока он не может видеть того будущего, о котором ему говорят. Поэтому подобное «утешение» от человека, которому может казаться, что он таким образом дает горюющему надежду, на самом деле просто больно слышать.

«Всё пройдет», «Не волнуйся, все будет хорошо» — еще довольно сомнительное, пустое заявление, которое соболезнующий представляет себе как оптимистичное и даже как дающее надежду скорбящему. Необходимо понять, что человек, который переживает горе, совсем по-другому воспринимает это заявление. Он не видит пока хорошего и даже не стремится к нему! На данный момент ему не очень важно, что будет потом. Он еще не смирился с потерей, не оплакал ее, не начал выстраивать новую жизнь. И поэтому такой «оптимизм» его будет скорее раздражать, чем ему помогать.

Collapse )

Трагедия жертв

Трагедия жертв абьюза в том, что им самим, тем людям, которыми они были когда-то, нельзя помочь. Их личность замещена личностью абьюзера, поэтому их поведение по отношению к другим людям, в особенности к тем, кто искренне сочувствует, и к тем, кто не представляет для них никакой угрозы, а наоборот, является потенциальным или действительным источником блага, одиозно.

Оригинал взят у accion_positiva в Трагедия жертв
Когда я читала книгу Джудит Херман "Травма и исцеление", меня задел и встревожил "тон" в той части книги, где даются советы и правила для терапевтов, работающих с пациентками, пережившими (survivors) детский сексуальный абьюз. Ассоциативно я вспомнила х/фильм "Открытая книга", момент, когда девушка-врач добирается сквозь снег до какого-то села, а там все умерли уже от эпидемии... Все сюжеты о зомби, эпидемиях, неизвестных вирусах устрашают неумолимостью заражения и невозможностью для заражённых вернуться назад, в человеческое, "нормальное", обычное состояние, которое одно и делает человека способным на реальный, непосредственный, живой контакт с другими людьми.
Collapse )

И снова о партнерах- нарциссах. Миф о похищении Персефоны

Оригинал взят у femina_vita в И снова о партнерах- нарциссах. Миф о похищении Персефоны

Как человек, выбравший и изучающий юнгианскую психологию, я люблю мифы и сказки. Вообще, я их с детства люблю.

Миф о похищении Песефоны для размышления жертвам нарциссов!

Как-то раз юная Персефона вместе с подругами — океанидами гуляла в цветущей долине и собирала цветы. Бог подземного царства Аид увидел прекрасную Персефону, влюбился в нее и решил похитить ее, чтобы сделать своей женой. Аид уговорил богиню земли Гею вырастить цветок необычайной красоты. Гея сжалилась над ним, и появился нарцисс, цветок, который раньше никто не видел. Его аромат разливался по всей долине, и Персефона, увидев цветок, побежала, чтобы сорвать его. Как вдруг разверзлась земля и в колеснице, запряженной черными конями, появился владыка загробного мира — Аид.Collapse )

Kim Saeed. Может ли моя любовь изменить нарцисса?

Когда вы впервые встретились с нарциссом, вы услышали печальный рассказ вам о том, как его постоянно обманывали, использовали в своих интересах, каким ужасным было его детство. Родители игнорировали и покидали его, так же как и все женщины в его жизни, в том числе и “чокнутая бывшая”, которая продолжала донимать его звонками во время вашего романтического ужина.

Его рассказ был настолько искренним, что вы готовы были на все, чтобы убедить его в возможности настоящей и безусловной любви… таким образом вы взяли на себя миссию доказать, что сможете полюбить его таким, какой он есть, целиком, со всеми его травмами и уязвимостями. В результате вы закрывали глаза на все его проступки, вербальную агрессию, безответственность и циничное пренебрежение социальными нормами.

«Я нужна ему, я должна ему помочь!» - твердили вы самой себе. Когда он говорил, что вы его не понимаете, вы признавали свою ответственность за это. Более того, когда на следующий день вы говорили ему, что не собираетесь терпеть ложь, обман и плохое обращение, он взывал к небесам: “Я знал, что ты недостаточно меня любишь! Я знал, что ты разочаруешься во мне! Ты заботишься только о себе!”, - таким образом он пенял вам на то, что вы не справляетесь со взваленной на себя ответственностью, снова и снова побуждая вас демонстрировать ему свою “безусловную любовь”.

В конце концов, должна же быть какая-то надежда, что не всё ещё потеряно, не так ли?

Нет, не так. На самом деле…

Collapse )

Почему жертва снова и снова возвращаться в абьюз? или Жизнь после утраты. Часть I

Оригинал взят у femina_vita в Почему жертва снова и снова возвращаться в абьюз? или Жизнь после утраты. Часть I

По материалам книги Вамик Волкан, Элизабет Зинтл "Жизнь после утраты" (Психология горевания)
Жизнь после утраты

О НЕИЗБЕЖНОМ В ЧЕЛОВЕЧЕСКОЙ СУДЬБЕ

"наши детские мечты по большей части оказываются иллюзорными; нам суждено пройти через череду разочарований в других людях и множество раз подниматься после потери уважения к самому себе; приходится признать свои весьма скромные возможности и достижения, серьезные ограничения физических и умственных способностей. Потеря дружбы, любви, надежды, самого себя прежнего, физической привлекательности и здоровья - это далеко не полный перечень событий, которые вмещает единичная человеческая жизнь.[...]

Мы естественным образом вкладываем в самих себя в тех, кого любим, и в наши отношения с ними.* Когда судьба ставит нас перед фактом смерти значимого для нас человека, мы можем чувствовать, что жизнь подошла к концу. Как известно, мы никогда не бываем столь беззащитны, как тогда, когда любим, и никогда не бываем так безнадежно несчастны, как тогда, когда теряем объект нашей любви. Начало горя всегда исполнено тоски и протеста. Мы так же ощущаем опустошенность, как будто утратили часть себя.** Когда мы впервые сталкиваемся со смертью, мы можем просто не представлять, как после такого удара можно оправится и вернутся к жизни. От того, сможет ли человек пройти через этот кризис, зависит, какой для него будет последующая жизнь. Некоторые люди, особенно без помощи извне, могут никогда не оправится от смерти близкого человека. Горе может стать патологическим состоянием, с отрицанием факта утраты и погружением в переживание бессмысленной боли или оцепенения и бесчувствия, чтобы отгородится от этой боли. Не пройдя через это испытание, человек живет либо во воспоминаемом, часто вызывающем раскаяние прошлом, которое больше не существует, либо в тревожном ожидании будущего.
Жизненно важно, чтобы скорбящий вновь открыл смысл жизни, даже без того, кто олицетворял этот смысл. Оплакивание потери требует мужества, душевных сил и времени. Скорбящий перерабатывает потерю шаг за шагом и медленно свыкается с реальностью. Рано или поздно горюющий становится способным сказать умершему "прощай" Это не означает ни полного отсутствия воспоминаний о разделенном прошлом, ни желаний избавится от приходящих мыслей об умершем. Лишь в результате полного признания утраты и ее постепенного оплакивания удается сохранить связь с утраченным объектом любви и вернутся к жизни. *** В процессе, который после Фрейда, мы называем "работой горя", ранее принадлежавший к настоящему и внешнему миру человек постепенно заменяется в нашем представлении на другой объект, принадлежащий к прошлому и области воспоминаний. Иначе говоря, обращения к воспоминаниям об умершем и оплакивание ведет к завершению горевания, но вместе с тем, в каком-то смысле, этот процесс никогда не завершается полностью. "
""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
Прокомментирую этот текст исходя из ситуации отношений абьюза.Collapse )