?

Log in

No account? Create an account

Тёмная триада

Макиавеллизм, психопатия, нарциссизм


Previous Entry Share Next Entry
Оглушительная жестокость молчаливого избегания
sirin_from_shrm wrote in ru_dark_triad
В человеческом общении крайне важно ощущение сопричастности. Чтобы пережить счастье от близости, люди должны чувствовать связь друг с другом. Это важно даже для интровертов, которые наслаждаются независимостью в большей степени, чем другие люди.

Согласно иерархии потребностей Маслоу, потребность отдавать и получать признание является базовой, такой же, как потребности в пище, воде и безопасности. В реальности эта потребность может быть настолько сильной, что даже потребности в еде и безопасности отодвинутся на второй план.

Психологи считают избегание формой абьюза. Это распространённая форма моральных издевательств, которую используют нарциссы: они «отключаются» от своих жертв, не разговаривают с ними в течение длительного времени. Дни или недели держат жертву в постоянном состоянии неопределённости, всё это время жертва чувствует себя изолированной и отверженноё, и может даже физически заболеть. Телесные реакции на моральные издевательства реальны: головные боли, боли в желудке и расстройство пищеварительного тракта.

Когда партнёр-нарцисс Вас игнорирует, избегает и подвергает остракизму - это более разрушительно и болезненно, чем если бы он унижал Вас вербально. Поскольку данный тип злоупотребления труднее распознать, его труднее избежать. На критические замечания реагирует передняя часть головного мозга. Молчаливое избегание вызывает реакцию, которая называется «социальной болью» в той части мозга, которая отвечает за реальную физическую боль.

Глубина отчаянья, вызванного молчаливым избеганием, зависит от интенсивности игнорирования. Мозг выдаёт болевую реакцию, которая вызывает в жертве чувство одиночества и покинутости. В результате снижается самооценка, и жертва начинает думать, что недостойна своего партнёра. Это наносит серьёзный удар по самочувствию. Избегающее поведение может вызвать даже критические состояния и нанести непоправимый урон психике жертвы.

Нарцисс использует молчаливое избегание в качестве агрессивной меры контроля и наказания за поступки своего партнёра; садистская форма «перерыва в отношениях» через отвержение жертвы – всё это нацелено на то, чтобы замотивировать жертву на выгодное нарциссу поведение.  Это крайняя  форма обесценивания, его целью является возбуждение в жертве чувства немоты, одиночества, отверженности, обесчеловеченности, невидимости. Негативное воздействие данной формы абьюза включает в себя:

Эмоциональный уровень. Поскольку молчаливое избегание – это форма социального неприятия, оно вызывает спектр негативных эмоций: чувство фрустрации, сильный гнев и, наконец,  покорность и отчаяние.

Психологический уровень. Низкая самооценка, чувство утраты и неприкаянности, усиленный стресс и потерю контроля.

Поведенческий уровень. Постоянный страх перед перспективой молчаливого избегания бросает тень неуверенности на Вашу жизнь, Вы начинаете копаться в себе: всё ли я правильно делаю? Правильно ли я говорю? Вы стремитесь избежать изменений, делающих из вас человека, который больше не является ВАМИ.

Примеры молчаливого избегания:

  • Вы сообщаете, что партнёр совершил нечто недопустимое в отношении Вас (обманул, солгал), нарцисс Вас оставляет и Вы не видитесь с ним в течение недели. Затем он как ни в чём ни бывало возвращается к Вашим  дверям.

  • Вы оба обсуждаете в электронной переписке какую-либо важную тему. Неожиданно он бросает: “Пока!” и Вы не получаете известий от него в течение пяти дней. Или, он назначает встречу, но не приходит на неё и впоследствии ничем не объясняет своё отсутствие.

  • Вы подсаживаетесь к нарциссу, чтобы поговорить говорить о том, что Вас беспокоит, а он продолжает читать газету.

  • Вы задаете нарциссу вопрос, а он ведёт себя так, как будто Вас не слышит, даже если Вы повторяете вопрос во второй или третий раз.

  • Вы оба спорите. Неожиданно нарцисс собирает чемодан и уезжает на месяц, не давая возможности связаться с ним, игнорирует любые сообщения, которые Вы ему посылаете.


Если Ваш партнер практикует данную форму эмоционального насилия, чтобы заставить Вас выполнить свои требования, Вы можете использовать его избегание как возможность прервать контакт. Не подкрепляйте пассивно-агрессивную оскорбительную тактику, поскольку это приводит к тому, что она будет использоваться в ещё большем объёме, так как абьюзеры чувствуют удовлетворение (даже «невинное удовольствие») удостоверяясь в негативном эффекте, который они производят. В частности, не посылайте им жалобных смс или длинных электронных писем с просьбой об ответе. В результате нарцисс убеждается, что он для Вас очень важен: более важен, чем Вы сами для себя. Прерывание контакта в период молчаливого избегания вернёт Вам утраченный контроль. Когда нарцисс прискачет назад, предвкушая, как Вы упадете ему в ноги, он услышит только стрёкот кузнечиков…
Kim Saeed

Отсюда: http://letmereach.com/2014/06/09/the-deafening-brutality-of-the-narcissists-silent-treatment/
Перевод Sirin (from SHRM)

 

  • 1
Я рада, что Вас заинтересовал этот текст! Ким Саид замечательно пишет, я уже третий день её читаю. Буду продолжать переводить её тексты по мере возможности.

очень точное описание того, что мне и моим детям пришлось пережить..мы чуть с ума не сошли...Слава Богу это позади.. но читать, что ты не спятил, что ЭТО было именно то, что ты чувствовал - крайне важно!
Жаль я не читаю на английском - у нас крайне мало такой информации. Точнее все, что есть на русском я прочла))) Спасибо еще раз.

Да, пожалуйста, продолжайте!

Очень сложно вербализировать такое своими словами, очень хороший текст, наглядный.

Ах, да, насчет молчаливого отвержения, оно ведь может сочетаться с другими тактиками.
Например, эмоциональный шантаж.
"Мне что, уйти?" "Как же мне всё это надоело!" "Как же ты себя любишь" "Ты хоть понимаешь, что за бред ты несешь?" - а после этого молчаливое избегание, когда нарциссическая личность изображает мученика. Удаляется в другую комнату, молча уходит из квартиры в неизвестном направлении - или просто "мне срочно на работу, к друзьям, к соседям, в магазин, срочно смотреть телевизор, заниматься сверхважными делами - а ты исчезни". Даже когда речь идет о твоих тяжелейших проблемах в буквальном смысле - о жизни и смерти. Вещь ведь не может умереть - чего ей жаловаться?

Ну или просто затыкание: "Замолчи, ты говоришь ерунду, я не хочу тебя слышать" - и всё, тебя лишают права на коммуникацию, с тобой отказываются говорить - патамушта.

У меня такие оба родителя и брат. И поскольку фаза "нормальности" у моей мамы бывала чаще, естественно, к ней я была привязана больше, и именно ее отвержение ни_за_что_ буквально сбивало меня с ног.
Когда отец орал и размахивал ремнем - здесь всё понятно.
Но когда жалуешься маме - а она вот так дает тебе понять, что ты-сама-виновата-не-приставай-ко-мне - на каком я свете вообще? Я сошла с ума или мама?
К сожалению, 19 лет своей жизни (и всё здоровье) я потеряла, прежде, чем поняла, что это было.

Edited at 2015-03-05 10:25 am (UTC)

Ужасно жить в такой семье! Самое главное - пока растёшь, взрослеешь, ты ещё не понимаешь, что то, что тебя окружает, - ненормально. Кажется, что это ты сама такая плохая, может быть, мешаешь всем просто своим присутствием. Хорошо, что Вы поняли. И достаточно рано! Некоторые только к середине жизни с этим разбираются. А некоторые перенимают такой стиль поведения. Или считают его нормой. Я сейчас переведу и размещу текст об опасениях жертв нарциссов, что они сами стали нарциссами.

Да!Вы правы, мне 41 год, и я уже с 33-х лет поняла, что я так дальше жить просто не могу (чуть не умерла от нервного и физического истощения)начала пытаться что-то понять и менять в своей жизни (работать над собой).
Но я до сих пор живу с мамой и не могу вырваться из этого ада. Она ведь заприщала мне ходить на кружки и секции, которые мне бы помогли развиться и уйти от нее (я должна была быть всегда только при ней), мене заставили поступать туду же, где и мама училась ("Ты будешь моим продолжением"), запретив получать образование которое я хотела.
А потом, когда я окончив институт собиралась уйти от мамы... насильно выдали замуж...за такого же Нарцисса... - у меня не было ни копейки денег, ни образования, ни жилья (мы живем в бабушкином доме, мама и ее сестры отказались получать жилье, чтобы у меня не было возможности уйти...) - мама требовала, чтобы я сразу же родила ребенка... муж был психически болен(шизофрения), и просто насиловал меня... я выдержала такого ада месяц...потом подала на развод, а черезез 9 месяцев родила ребенка, который копия отца...

Скажите, финансовые возможности позволяют Вам снять хотя бы комнату и съехать от мамы? Рассмотрите такую возможность в первую очередь.

Спасибо! Утащила к себе

Удивительно, но этот пост - самый популярный из всех постов авторства Ким Саид. Видимо, проблема молчаливого избегания действительно актуальна. А главное - до сих пор это была неназываемая манипуляция из области "тени". :-( Вроде - предъявить нечего, нарик "ничо такова" не совершает. А на самом деле - жестоко и подло.

Этот способ манипуляции, действительно,крайне болезнен и болезнен ещё и потому, что предъявить нечего - полная беззащитность

Да, разновидность гэслайта, возможность заморочить жертве голову.

Да, это пассивная агрессия.

Моя маменька в детстве ко мне это применяла. Сначала устраивала скандал, потом обвиняла в нем меня и устраивала бойкот. Когда я была маленькой, я ее и уговаривала, и на колени становилась, и подлизывалась, и плакала. А она: "Уйди, ты мне не дочь!"
А в отрочестве до меня дошло, что обидела маменьку - неделю свободна. Потому что, в повседневном общении моя маменька невыносима - это постоянный поток жалоб, обвинений и рассказов о том, что я делаю не так. А тут неделю молчит...
А лучше всего маменька обижалась на мат...
А потом до меня дошло, что маменьке можно объявить бойкот... Я не понимаю почему, может из-за своих личностных особенностей, но она этот бойкот не пыталась прервать, играла по установленным правилам. Подлизывалась, переставала хамить, пыталась наладить контакт... Но, стоило начать общаться с маменькой - она тут же начинала гадить снова.
Почему-то она играла по тому же сценарию, что и я в детстве. Супругу, например, мне так и не удалось объявить бойкот - там другие сценарии :)
Возможно, из-за детского опыта, когда я поимела "отношения" с перверзным нарциссом, я так и не распознала, что меня бойкотируют и занялась подзапущенными из-за присутствия в жизни нарцисса, делами.
А насчет "читал газету, не переключился на разговор с супругом". Имхо, это нарушение моих границ. Если ничего экстренного нет, то я хочу газету, а не общения с супругом. И имею право выбирать.

Походу, для Вашей мамы бойкот - это такая форма общения :-) Т.е. она не видит ничего плохого в бойкоте и демонстрирует Вам, какого результата она добивалась от Вас своим молчанием

"я так и не распознала, что меня бойкотируют и занялась подзапущенными из-за присутствия в жизни нарцисса, делами".
- Хахаха, я тоже так поступала, но не из-за детского опыта, а, наоборот, в отсутствие такового. Я просто тупо не догадалась, что это бойкот, я как раз старалась границы не нарушать, переключалась на что-то другое.

Насчёт газеты - я так понимаю, речь идёт о демонстративном отгораживании, а не искреннем интересе к новостям на первой полосе.

Интересно про маму, я с такой стороны на это не смотрела :) Нефигово у нее, наверно, рвало шаблон - запрос на подлизывания есть, подлизывания выданы, а бойкот не прекращается :D
У меня еще была прикольная реакция на внезапное изменение поведения нарцисса была - похоже, это не такой классный человек, как мне показалось. Похоже, это фигня какая-то. Фигню не хочу. Поэтому, попыток заполучить нарцисса назад, которых оно, как я сейчас понимаю, и добивалось, не было.
Потом, правда, последовало очень болезненное выколупывание нарцисса из мозгов, когда даже подсознание орало, что это огромная потеря. И действование наперекор себе по принципу: "заснула в слезах. Проснулась, поплакала. Выгнала нарцисса окончательно. Поплакала. Месяц регулярно вспоминала, жалела и плакала. На пинги реагировала ехидно. Плакала. Полегчало"
У меня в жизни еще такого не было, чтобы настолько надо было действовать наперекор себе. В том числе и против собственного подсознания.

Видимо, для мамы подлизываний много не бывает :-)

Хорошо, что Вы справились с собой и с обстоятельствами.

Замечательная статья! Скажите, есть ли материалы, как выходить и восстановиться после/во время таких отношений. Моя мама - Нарцисс, и она же - единственный человек, рядом с которым я была всю мою жизнь... Как выйти из этого?
Как научитсья жить по-другому?
Это 1-й вопрос.
И 2-й:
Скажите, пожулуйста, гед можно найти преподавателя/программу, - я хочу использовать свои знания, опыт переживания жизни с нарциссичным родителем изнутри чтобы написать научную работу/сделать исследование, чтобы такие вещи не повторялись больше на нашей Земле...Английский я уже выучила.

1. Я перевожу статьи из блога Ким Саид, и она как раз сейчас настроена на то, чтобы меньше уделять внимания нарциссам как таковым, и больше - восстановлению от абьюза. Если Вы читаете по английски, то Вы можете читать её блог в оригинале: http://letmereach.com (по тэгам Healthy Relationships, No Contact, Recovery from Co-Dependency, Surviving Narcissistic Abuse и т.п.), многие из её статей о восстановлении я уже перевела и разместила в этом сообществе (в основном, под тэгом "психотерапия"). Есть и другие англоязычные источники про восстановление от нарциссического абьюза (ссылки постоянно даёт Ким Саид в своих статьях, если будете читать, обратите внимание), есть даже специальные англоязычные сайты, посвящённые восстановлению от родительского абьюза. Вот ещё несколько полезных ресурсов:

Донна Андерсен была замужем за социопатом, написала книгу и создала сайт, где размещает информацию о социопатии и помогает жертвам мошенников-социопатов (англ.): http://www.lovefraud.com/

«The Solution» - проект, созданный в помощь современным женщинам, желающим успешно совмещать карьеру и личную жизнь, самореализоваться в семье и на работе, в любви и творчестве: http://thesolution.ru/

Сайт "Абьюз и отношения" (англ.): http://www.abuseandrelationships.org

Psychopaths at Home, at work, and in the Garden (форум на английском): https://cassiopaea.org/forum/index.php/board,10.0.html

Если вкратце, я думаю, что будучи вблизи от мамы, восстановиться практически невозможно. Поэтому первое, о чём стоит подумать, - о физическом и экономическом отделении. Зайдите в тематические феминистские сообщества, там можно дать объявление о совместном съёме квартиры, например.

Попутно ищите информацию о восстановлении, группы поддержки, людей, которые понимают тяжесть Вашего положения. Зайдите в блог Гелены Савицкой, она постоянно размещает задания на "подумать", и в последнее время у неё много тем о сепарации от родителей: http://gelena-s.livejournal.com

Посвятите время медитациям. Перед сном, например. Представьте себе себя, какой Вы хотели бы быть. Где вы живёте, чем занимаетесь. Не ограничивайте себя в своих мечтах. Если Вы хотите быть марсианской принцессой, то так и представляйте себя марсианской принцессой. Насладитесь этим воплощением. А потом спросите у принцессы, чтобы она посоветовала вам, как вы сможете ею стать. Вы откроете целый мир, новый мир, в котором Вы свободны и счастливы :-)

2. Насчёт преподавателя я не могу ничего подсказать, но Вы можете поискать в интернете психотерапевтов, работающих с жертвами абьюза, которые параллельно ведут научную деятельность. Почитайте научные статьи на эту тему, обратите внимание на авторов. Свяжитесь с ними, попросите стать Вашим научным руководителем или порекомендовать кого-то в научные руководители. Придумайте, сформулируйте для себя тему исследования (лучше несколько тем). Если у Вас есть высшее образование, Вы можете рассмотреть вопрос соискательства, сдать кандидатский минимум и защитить кандидатскую диссертацию (вы можете сдавать минимум по психологии, самостоятельно подготовивишись к экзамену, даже если по образованию Вы физик-теоретик или педагог начальных классов).

Очень благодарна за ответ, - уже поздно и я прочитаю его позже и более детально.
Много вдохновляющей и исчерпывающей информации, - спасибо!!! :)))))

Edited at 2015-07-16 06:08 pm (UTC)

Буду рада услышать от Вас в скором времени радостные новости. Всё у Вас получится! :-) А если будут вопросы - пишите сюда. Будем вместе искать ответы :-)

- Буду рада услышать от Вас в скором времени радостные новости.
- мне очень хочется в это верить...

-Всё у Вас получится!
- я буду стараться... но уже за 40 лет немного подустала...:)))

:-) А если будут вопросы - пишите сюда.
- Очень великодушно. - чье-то участие просто необходмо как возду. Это правда. Я устала бытть человеком-ниведимкой, которого никто не слышит и не видит...Меня нет... Вообщем, я искрене поражена и восхищена Вами...Нет слов...Вы прямо как святая...

- Будем вместе искать ответы :-)
- Спасибо. Что-то я могу сделать/делать и сама, а в чем-то буду просить помощи.

Edited at 2015-07-18 11:48 am (UTC)

прочитала статью только сейчасНо для меня сейчас очен

Я уже 5 лет на крючке. Сейчас планирую, как закончить отношения, доделываю последние дела перед переездом в другую страну.
Молчанием и избеганием меня затыкали все эти годы. В последние полтора года, так как мой нарцисс безработный, было очень тяжело выносить это с утра до ночи. Совет хороший, не писать смски, не искать контакта. Но вот в ситуации, когда все дома, спрятаться негде. Он демонстративно неделями меня игнорирует, в какой то момент я начинаю игнорировать обратно и пытаюсь собрать хоть какие то свои силы и успокоиться. В этот момент, он как чует, что поток энергии перекрывается. Приходит ко мне сам, начинает разговор с фразы " я тебя люблю" и уже через пару минут говорит очередную гадость, и снова убегает в свою комнату с увлеченным видом заниматься своими делами. И так по кругу меня гоняет очень долго, потом я уже просто рада, что перестал говорить гадости и дал передых. На этом вранье, измены и вербальная агрессия ему прощается уже только за то, что он временно прекратил мучать. Почему так долго терплю - потому что с самого начала отношений, когда я была еще не такая начитанная, он вцепился в моего сына и выполняет все прихоти моего сына. Использует моего сына, чтобы дать мне чувство вины. Уйдешь от меня - твой сын будет страдать. И это правда. Мой сын действительно очень его любит и не хочет переезжать, тем более в другую страну.
Мне очень трудно избавиться от чувства вины перед сыном, сыну пока не сказала о планах. Ждала летних каникул, чтобы можно было переехать. Все осложнялось отсутствием у сына паспорта. Так как отец ребенка тоже нарцисс, хоть и расстались 7 лет назад, до сих пор использует сына, чтобы мне мстить и демонстрировать власть. Нужна была подпись отца, чтобы ребенку паспорт новый сделать. А отец 3 года отказывался подписывать и тоже форму молчания и избегания по этому поводу использовал. Сейчас удалось угрозами и агрессией выбить из него согласие на паспорт ребенку. Так что переезд будет возможен только в конце августа, когда паспорт будет готов. Меня пригласил в южную германию старый друг, не нарцисс. Решил помочь мне спастись бегством. Чтобы было куда ехать, иначе совсем некуда. От родни помощи не жду, там мама нарцисс. Пол жизни у меня ушло, чтобы понять, что это не нормально и что так не должно быть.
В Германии так же проживает мой бывший муж и отец сына. Я собственно из Германии сбежала, чтобы подальше от него быть. Но тогда восстановилась быстро, не настолько он меня покалечил. А вот последний, который сына моего использует, чтоб меня держать. Вот этот меня уже убил, от меня ничего не осталось. Ни надежды ни желания. В мозгах что то перестало работать так, как нужно. Дофаминовые и прочие реакции мне ломал. Я просто тупо сижу молча и одна, пока он моему сыну заменяет меня. Я нужна только для обслуги и уборки, стирки. А в остальном сын бегает хвостиком за моим нарциссом и они душа в душу.
Был момент, когда застукала его на вранье и измене, а он вместо извинений вышвырнул меня ночью во двор, заперся изнутри, вызвал полицию и сказал, что впустит в дом только по приезду полиции. Полиции он сказал, что я была агрессивная и он испугался. после чего разрешил войти в дом и молча ушел спать в свою комнату.
Но полиция позвонила в школу, в школе решили проверить, что за дела, послали моего ребенка к психологу. Сказали, что у ребенка скорее всего Аспергер, и отправили по врачам и специалистам. Скорее всего или подтвердят Аспергер, или все же честно поставят ребенку диагноз Нарциссизм. Или и то и другое сразу. Ребенок у меня такой, что ему просто обязательно надо отличаться и быть в центре всеобщего внимания.
И вот в такой тяжелой ситуации и при таком раскладе, я вообще уже не знаю, что делать. Именно из за ребенка. И чувство вины из за ребенка, и не желание так жить дальше, и страх, что ребенок мне не простит, если мы переедем обратно в Германию, где он ни слова по немецки не понимает. Страх, что я не справлюсь физически с ребенком и сменой обстановки, да и сын у меня артист еще тот и умеет у меня чувство вины вызывать. Вот такой вот отчаянный крик о помощи за советом от людей, кто тоже пережил подобные отношения и понимает.


Re: прочитала статью только сейчасНо для меня сейчас оч

У меня уже даже были мысли, смешанные с чувством вины, отдать ребенка его отцу, 10 лет сыну. Но отец так испугался и так против, что даже согласился наконец то подписать согласие на паспорт сыну, при условии, что в Германии чтобы он нас не видел. Запрещает мне переезд, якобы право имеет, так как при разводе он пользуясь, что я не могла прилететь лично, добился совместной общей опеки. Теперь имеет прао разрешать или запрещать и требовать отчетностей. А я все равно вот думаю поехать, и если не хочет разрешать мне прописаться там с сыном, то пусть сына забирает себе и у себя прописывает. Но боюсь, не возьмет он сына, а справлюсь ли я сама, страшно.

С интересом прочитала статью...Когда-то мой бывший муж применял тактику молчаливых протетстов, без никаких объяснений. Тогда думаал, что это мучительно только для меня. А вот сейчас я оказалась на другой стороне баррикад. Мой теперешний друг человек вспыльчивый и взрывной, и сколько раз ( в течении шести совместных лет) я просила его не переходить на личности в наших спорах, и принимать мое, иногда отличное от его мнения, не как повод сказать мне какая я "ужасная", а просто как иную точку зрения - только и всего. Но, к сожалению, мои вежливые, а иногда и эмоциональные увещевания ни к чему не приводят. И тогда, я подумала, что если человек не понимает языка вежливых просьб, почему я должна все это терпеть? И вот теперь, я дистанициируюсь, ну раз уж я такая "ужасная", что позволяю себе высказывать свое мнение), то могу позволить себе какое-то время побыть наедине с собой. И об этом своем желании информирую своего друга, давая и ему возможность немного подумать и о его поведении. Так то ситуации бывают разными. И если Вы видите, что люди игнорируют Ваши пожелания, может быть лучший способ, чтобы не поеетрять себя и свое душевное равновесие, взять паузу и отойти на время в сторону?

Очень интересная статья. И прямо в точку. Так бывает , что живешь себе , и не подозреваешь , хотя и чувствуешь , что самые близкие люди , используют этот метод , для достижения своих целей. Противно и убого , как только стала чувствовать на себе. Но самое страшное это потеря веры в себя, копание, съедение , и куча комплексов неполноценности .
Много лет назад , мой молодой человек ( любимый) , исчез. Представьте себе состояние девушки, которая узнает только одно - уехал , никаких адресов и телефона не оставил. Совсем недавно, появляется.... Как описала автор, как ни в чем не бывало, уйма приятных слов и комплименты ... И не слова о произошедшем. Любовь морковь, и на вопрос почему же ты так долго искал меня , любимый, ответ - молодой был , понял потом . Ок. Бывают ситуации. Однако через некоторое время почувствовала , что назревает похожая ситуация. И что вы думаете, такой же сценарий- вначале выход из соц сети, потом прекращение переписки, ноль звонков и игнорирование моих звонков. Вы подумаете, дура! Чего ждала ? Я отвечу - ответы на вопросы 15 ей давности , которые оставили неизгладимый след - чувство брошенности, как ненужной вещи, гнев, обида, отчаяние, низкая самооценка и т. д. Во всяком случае , я поняла , что проблема не во мне. Спасибо за статью

  • 1